2017

Ah 2017...
Hoje quando o relogio marcar meia noite,ficarei dividida entre a enorme gratidão sobre o ano que se passou e a estima de um ano que venha ser Bom.
Acredito que todos deveriamos parar um momento e pensar sobre o ano vivido pensar nas açoes,no aprendizado. Nas perdas. Nos ganhos. E juntar todos os sentimentos em um só, agradescimento seja pelo simples fato de respirar. A liçao mais importante que aprendir foi sobre como preciso me moudar a vida.assim como os animais e a natureza se moudam as estaçoes. Precisei aprender a viver no inverno sem padecer.no outono esperar a primaveira mais não deixar de admirar a beleza dela. Eu chorei. Me cobrei, por vezes me sentir fraca e então chorei denovo. A solidão me acompanhou também. O inverno pareceu mais longo esse ano. Deve ser a crise dos 21kkk a chegada a vida adulta. O peso de saber que agora não sou mais eu que o meu papel agora aumentou um poquinho. E sem esperar a primaveira chegou. O sol fraquinho foi entrando na janela do meu coraçao sem eu perceber. Eu me superei. Me surpreendir com a força interior que existia em mim mesmo sabendo que não vem de mim.eu venci. Levantei sorrir,sonhei brinquei, me amei denovo. Me descobrir como pessoal, como esposa. Como filha. Eu entendi o significado das estaçoes. E como precisava passar pra renascer pra ser quem eu nasci pra ser. 
Eu desejo do fundo do meu coraçao um feliz ano novo para todos vocês! Deus abençoe!

Eu não quero ser fitness

. Esse texto assim como tudo que escrevo aqui desde 2011 é um desabafo é meu ponto de vista, É minha maneira de pensar sobre a vida e o por que de minhas ações.e é claro se de alguma forma alguém se identificar com tudo isso é ótimo pra mim.
 Eu venho de uma longa caminhada de dietas rigorosas e de extrema tristeza por sempre sentir que nunca era o suficiente pra mim.
quando eu penso que aos 14 anos eu fazia dieta louca eu fico triste. Porque pra uma menina nessa idade a única preocupação deveria ser brincar se divertir.sair com os amigos.
também não venho por meio desse texto me vitimizar, doce é minha paixão! E amo comer de tudo. Treino o auto controle todos os dias.
A questão é que agente vive em um mundo de extrema admiração por corpos perfeitos, onde agente abre as redes sociais e se depara com esse mundo Fitness e agente quer entrar nele por motivos fúteis.é claro que 90% das pessoas vão maquiar isso dizendo ah é por uma questão de saúde. Mais na verdade não é.e agente percebe isso durante um bate papo ou compartilhando visão de futuro.
Mais a idéia não é de nenhum modo ruin, se cuidar ter determinação é algo admirável. cuidar da alimentação quando agente faz parte dessa industria que nos transforma em obesos. E que vem carregando um monte de outras preocupações. É maravilhoso se cuidar. Mais vamos fazer isso por motivos certos! Quero viver ate os 100
desde que meus dias tenham conteúdo. Porque de nada adianta viver aos 500 se não encontrar um motivo importante pra isso. Eu espero que entendam que não to criticando as pessoas que aderem a esse estilo vocês são admiráveis. Critico os motivos, critico a necessidade de corpos perfeitos. Critico a artimanha suja de fazer com que as pessoas a todo custo se sintam feias ou menores . Critico a falta de saúde mental,auto conhecimento e visão social que são o verdadeiro motivo de tudo isso ter sentido. Eu quero ser mais saudável! Mais eu não quero ser parte desse mercado que vende mentiras, superficialidade e superioridade
diante disso eu não quero ser "fitness"!

Os Dois Tipos De Pessoas !

          Aos 6 anos eu entendi como o mundo era diferente pra mim!
         Lembro quando eu ia brincar na casa da minha prima e via um quarto lindo só pra ela
        e tinha tantos brinquedos, e eu era a mais nova de 4 irmãs nem preciso dizer nada (risos).
        lembro de me perguntar por que os brinquedos mais sem graça eram os meus,,isso quando eu ganhava.
        E  apartir daquele momento deixei de lado todo o lamento, não precisava mais entender porque que era diferente pra mim. eu tinha e tenho a melhor Familia do mundo.
       e foi então que eu percebir que se quisesse algo eu iria ter que ir atrás, lembro como hoje que aos 12 anos meu sonho era ser bailarina, minha mãe não tinha condições  de pagar, então eu fui atrás de um lugar que não fosse pago, lembro de andar em um sol tão quente, com fome, muita fome, e depois chorar como se tivesse com pena de mim mesma! eu lembro de uma amiga da época da escola dizendo que ia cuidar da irmã e em troca a mãe daria um celular que era MUITO CARO ( eu segurei o riso).
        e entre essas e outras eu entendi que existem dois tipos de pessoas.
         A primeira é aquela que agente costuma dizer que nasceu com estrelinha na testa, que geralmente
sempre tem alguém pra ajudar, ou bancar algum projeto, ou  acobertar um erro, são as que geralmente conhecem muita gente, e reclama de coisas superficias, são aquelas menos agradecidas e mais infelizes
são aquelas que se preoculpam muito com a foto perfeita com o numero de seguidores, e que quase sempre são carentes!
        e então existe o segundo tipo de pessoa, que é aquela que corre atrás que conquista grande parte por seu merito, mais tem humildade de dizer muito obrigado as pessoas! não se vê como vitíma da vida, pelo contrario as ''desgraças'' é só mais um motivo pra rir. e mesmo que tenha sofrido muito, ainda se sente sortudo e abençoado aprendeu a dar valor as coisas simples e principalmente as importantes !

    Eu sei que tipo de pessoa eu sou, e que quero continuar sendo !
     
      


      

Coisas Que Aprendi Comigo!

  Eu aprendi que ditos populares não servem para mim.
aquele famoso ''no final agente rir de tudo isso''. eu nunca consigo rir dos males passados
e não é imaturidade ou me fazendo de vítima da vida é o simples fato da minha alma ser  super emotiva
que lembra exatamente da sensação do momento e revivo tudo de novo.
Eu aprendi que não tenho controle de nada na minha vida. e quem é que tem?!,mais o que me deixou chateada por tempos foi perceber que não se trata do futuro ou coisas grandes. é coisas pequenas que você olha e pensa eu posso fazer isso dentro da rotina não vai me gastar tempo nem me prejudicar,mais as coisas não são assim.
Eu aprendi a trabalhar a minha auto estima todos os dias.
aprendi que é normal as tristezas  que me ocorrem de período em período, e diferente do que as pessoas dizem tem coisas em nós mesmo que não da pra   mudar totalmente.
 nem por sua vontade.
Eu aprendi a viver como se no mundo não existissem padrões.
aprendi a não me desesperar .
aprendi e to aprendendo a ser tolerante.
aprendi que o modo como eu escolhi viver minha vida não me faz ser menos responsável do que qualquer pessoa. porque eu as vezes preciso trabalhar muito pra não ter trabalho.
aprendi que o ser é dificil uma vez que eu escolho ser de tudo um pouco.
aprendi que quando se trata de sonhos as pessoas mais proximas de você são sempre as que
vão julgar suas escolhas.
aprendi que eu tenho que ser e saber de tudo um pouco. não por que eu não seja sincera mais por que
algumas pessoas que me conhecem não imagina que tenho pontos de vistas que sem querer
poderia machucar elas, e essa não é nem de longe minha intenção.
eu descobrir que nesse exato momento sinto como se tivesse sendo curada de todas as vezes
em que eu trilhei o caminho e me disseram que era um erro e eu não tive a maturidade de entender
então se todo mundo diz que é errado só cabe a você acreditar. e eu acreditei!
trilhei exatamente o caminho que me disseram ser o certo mais não era pra mim .
aprendi que é perda de tempo discutir sobre a superioridade de alguém, porque no fundo todo mundo
é um pobre coitado de si mesmo e escravo de suas proprias superficialidades,
descobrir que nenhuma felicidade me atrai a não ser a que eu possa ter, não quero ter a vida de ninguém.
aprendi que a felicidade quase sempre é escolha.
aprendi que o que mais me irrita é pessoas exatas, que acham que a vida tem que seguir um unico rumo e qualquer coisa que não venha de uma ídeia de realização de uma sociedade louca está errado
aprendi que eu nunca vou precisar de um diploma pra ser alguém!
aprendi que se um dia eu enriquecer é bem provavél que eu volte a ser pobre só por costume
eu gosto de comida simples da criatividade e das sensações boas quando obtenho algo que quero que a minha condição me da!
aprendi que como diz a musica que  ''quem sempre quer vitoria perde a gloria de chorar''.
aprendi que a sensação de já perceber certas coisas me deixa aflita
aprendi que quando se trata da vida não existe a modo certo de se viver ou o errado existe o caminho
da paz interior que se deve trilhar!
aprendi que qualquer conquista e status não se compara a sensação de viver do meu jeito.
aprendi que quando se trata de mim. Eu Só Sei Que Nada Sei!

Inveja

'' Não é é fácil para ninguém falar sobre os mistérios do coração,principalmente porque as pessoas,em geral,não estão com a atenção voltada para seu interior,para seu íntimo mais profundo.
  é preciso muita coragem e muita disposição de espirito para deixar de ver apenas o mundo exterior e se voltar para o seu próprio interior desconhecido.
  quando, vez ou outra,encontramos a fresta para adentrar no que está além de nossos olhos,deparamo-nos com diversos tipos de atitudes de recuo e negação.
  é um assunto tão amplo que exige atenção especial.posso citar,como exemplo,que muitos evitam olhar para o seu próprio interior com medo do que irão encontrar, já que é quase impossível mentir para si mesmo.
entre várias maneiras de disfarçar seu temor pelo que podem encontrar em seu íntimo,muitos se escondem atrás da opinião de que se trata apenas de criancices,de temas infantis que não podem ser aprofundados, pois são apenas futilidades.''
                                                 (Almas Gêmeas)

     Sempre foi da minha natureza questionar mistérios  da alma, determinados sentimentos,e a cada dia que supero situações, que me desafio, penso mais e mais sobre o que faz sentido, ou que precisa fazer. desde do inicio da humanidade reina A inveja, sendo por caim e abel, ou por algumas mitologias gregas, ou até mesmo nas obras de shakespeare. querer o que é do outro, ser como o outro,
A mulher do corpo perfeito adoraria ter o cabelo da loira liso e claro! a mulata queria ser branca de olhos claros, o moço que trabalha no escritório gostaria de ter a alegria daquele senhor de idade que vende água no farol, fisicamente e interiomente desejamos o corpo a perfeição a alegria a simpatia de alguém, competimos entre nós mesmo por mais curtidas seguidores ou até mesmo pela aceitação. e tudo isso não faz sentido algum se pensarmos que cada um carrega frustrações e as cobranças ficam insuportavél. somos fracos e frageis. o que piorar tudo é o fato de colocar a culpa de não conhecermos a si mesmo nas situaçoes, a culpa de estar acima do peso desejado é da pobre criança que estragou seu corpo. e não da comida que você usa para afogar as magoas, você não trabalha no que quer porque a vida foi injusta com você! você ainda não sabe inglês porque não teve dinheiro para fazer um curso. com explicação ou não somos originais e unicos, o que nascemos pra fazer ninguém mais fará. e por isso devemos aprimorar o que somos para sermos realizados, e não ser como algúém o que é dele já esta reservado só para ele.
 

A Desgraça de viver sem a graça

Eu me esqueci e para me achar durou um tanto,  
que em cada canto derramava prantos,
 a dor de quem não sabe por si mesmo caminhar,
 tive que me perder para me encontrar, tudo já não estava no mesmo lugar,
O espelho agora me condenava,
eu senti a desgraça de viver sem a graça de Deus,
de permitir que os mal condutores  me confundissem ,
eu mesma fiz de mim uma pobre coitada,
 viver sem fé? pior não há nada!
 acho esquisito alguém viver sem fé mais fico calada,
deve ser tão vazio,  em meio aos rios de emoções buscar em alguém um certo abrigo,
eu me esqueci, e a falta de bondade e compreensão me tiravam toda a atenção ,
de que Deus não era assim não tão mal intencionado como os que se dizem seguidores deles,
a tua graça faz com que eu suporte a mim mesma a cada dia,
 acreditando que como ti não sou,
e implorando viver diante desse imensurável  amor
 a fim de me tornar um inútil contemplador dessa grandeza e amor...

2015

                               faz muito tempo desde a minha ultima postagem aqui.
     para ser sincera não pensei em escrever mais nada o tempo passa e Deus sabe o quanto de coisa que mudou em mim e pra mim, escrever era uma forma de desligar daquilo que eu achava ser problema,lendo algumas postagens me veio a vontade de chorar, por vê a menina maravilhosa que fui e tão diferente com meus 14 anos de idade, lamento dizer que talvez eu tenha perdido o meu habito para escrever poemas, toda arte é uma forma de expressão, e no meu caso escrever era o descarrego das minhas inseguranças e questoes, o tempo passa e chegou o dia em que eu parei de esperar isso ou isso da vida ,não digo com tristeza mais as coisas acontecem assim, é injusto e frustrante as cobranças, cheguei em um tempo onde não me coloco em posição de cobrar nada, sinto a necessidade de relacionar tudo em agradescimento